Quanto tempo

 è molto che non entravo, in realtà ci ho provato ma senza riuscirci perché non ricordavo le password!! Tornare qui è sempre far tornare alla mente qual'+ il mio unico vero obbiettivo....Dimagrire al punto da essere eterea....ora invece mi ritrovo in un corpo lardoso e ripugnante....continuo a mangiare senza sosta, qualsiasi cosa mi capiti sotto tiro...sono arrivata a 126kg si lo so sono esattamente tre volte il peso che più si avvicina al mio canone di bellezza ideale. Tornare qui mi serve serve come spinta a ripartire soprattutto con l'alimentazione...l'autolesionismo....quello...quello per fortuna non mi abbandona mai, è l'unico modo che ho per contrastare la vergogna di dover portare in giro questo corpo...è l'unica cosa che mi calma. Già in passato vi ho detto quale sia la cosa cosa che realmente mi placa della passione per le lamette....vedere i lembi di pelle che si separano ( oggi ho ritrovato un vecchio bisturi)...il sangue uscire e rappresenta piccoli pezzi di vita che lentamente mi abbandonano.

Ci provo a contrastare questa necessità di lasciare questo mondo....ci provo con tutta me stessa...ma come si dice...solo il tempo è signore e ci dirò come andrà a finire....per ora mi pongo piccoli obbiettivi (Teo, laurea, matrimonio...tutto mentre cercherò disperatamente di dimagrire).

nuovo alimento aggiunto alla lista nera....

 Signore e Signori....

alla lista nera dei cibi che fanno più schifo degli altri da vomitare....entra a far parte della top-five.....la scamorza....blah.

voglia di morire

 Dico sempre che la mia non è "Mancanza di vivere"... la mia è Proprio VOGLIA DI MORIRE.

Voglia di morire di morte violenta, dolorosa...non ho mai immaginato/sognato la mia morte in modo gentile e delicato che so con un cocktail di farmaci (si  l'ho fatto ma solo come ripiego)....io sogno di essere investita da un autobus, di lasciarmi cadere sotto un treno, di essere investita per strada...o di tagliarmi le vene una bellissima vasca.

 

caoso dentro, pensieri spari

 Oggi è una giornata strana, sono giorni che ho iniziato a prendere i sonniferi...e i8l mio corpo ancora non si abitua a.....lo farà.... lui si abitua tutto.... al contrari mio...vogliotornare ad essrefelice...vo

vorrei sparire....vorrei andare dall'altra parte del mondo....in mezzo alle al verde, tra le montagne ed il mare....libera di poter andare dove voglio....senza dover sentire il peso e la vergogna del mi corpo.

vorrei potre essere eterea....per non sentireil peso del mio corpo....vorrei poter sentire il la leggerezza delle mie ossa.....unita alla spensietazza di non dover sopportare quitidianamente....questo corpo...questo dover angiare sempre finoa voler mangiar eme stessa...

ci sono anche le cose belle.....gli amici.... per loro sono bella così....così leggere.....sono io.....senza questo corpo solo io....solo flavia senza diana....senza il mostro....senza quella parte di  me che conosco bene, con cui hanno fatto i conti più volte....da cui più volte sono stati feriti e tal volta t4raditi....senza lei forse potrei tornare ad essse solo me stessa....forse e sottolino forse...perchè forse no so lo so più bene nemmeno i oche cazzo sono....e scosa voglio....

ma in un questo grande vomito di pensieri.....ce nè uno tra tutti....

voglio tornare ad essere felice...a sorridere e a VIVERE senza lame senza pastcche senza paure.....

Baratro

 per quell* come me....il Baratro è sempre dietro l'angolo....SEMPRE.

Basta un non nulla....perché diamo sempre, sempre, sempre fiducia alle persone sbagliate....consapevoli dell'errore ma attrat* dalla necessità di precipitare...di mandare tutto a puttane.

Sapevo perfettamente che con Enrico non sarei andata da nessuna parte ...se non a percorre la solita strada della "sofferenza d'amore"....

SI d'AMORE, perché quell* come me amano tanto, amano tutti e tutto....nella continua ricerca di valere qualcosa, la pena....per qualcuno.....valere almeno un millesimo di quanto tutti (soprattutto quell* sbagliat* valgono per noi).

E allora....ci provi a mandare il messaggio di aiuti...."mi dai un'abbraccio"... "o il scegli me"......nella speranza di una risposta....ma nella consapevolezza di averlo mandato non solo in vano  ma alla persona sbaglaita... perché quel messaggio dovrei mandarlo a me stessa....

Non dovrebbe essere Onorati a farmi sentire importante, o Federico a farmi sentire bella....

E allora....c'è il precipizio.....le lame sulla pelle....le dita in gola...nella vana speranza di far uscire un pò di quel dolore che sento dentro...

 e nulla...gli ho permesso di nuovo di ferirmi, di  umiliarmi...di prendersi gioco di me! ho questa dota innaturale di permettere alle persone di trattarmi come se non valessi nulla.

sentimenti contrastanti....

 Forse la cosa che più mi ha ferita di Enrico è stata la sua capacità....con il nulla ( e se ci penso razionalmente....per il nulla)è riuscito a disilludermi....

Riflettevo.....in fondo vengo da una famiglia che non mi ha mai fatto mancare nulla....a modo loro....sono stati sempre presenti....ma questo vuoto......questa necessità di avere amore, di affetto....di avere qualcuno per cui essere qualcosa....qualcuno capace di tenere testa ai miei alti e bassi, alla mia paura di legarmi veramente e di scappare appena se ne presenta la possibilità, al mio fingere sempre di essere qualcuno che non sono ,per paura di non andare bene ( forse mi piaceva enrico per questo....con lui ero io...senza fingere di essere qualcun'altra)! 

questa eterna contrapposizione tra amore ed odi.....verso me stessa e verso gli altri.

mi piacerebbe scrivere un pochino di più...ma non sono solita scrivere quando non sto bene....in quelle/queste occasioni preferisco rimanere nel mio mondo....preferisco non "ammorbare" il prossimo.

Comunque non può mancare qualcuno/qualcosa che in realtà non si conosce. Ma che palle, maledetto inconscio.