è da qui che dovrei riminciare...

Marcos è gay a San Francisco, nero in Sudafrica, asiatico in Europa, chicano a San Isidro, ANARCHICO IN SPAGNA, palestinese in Israele, indigeno nelle strade di San Cristóbal, ragazzino di una gang a Neza, rocker a Cu, ebreo nella Germania nazista, ombudsman nella Sedena, femminista nei partiti politici, COMUNISTA NEL DOPO GUERRA FREDDA, detenuto a Cintalapa, pacifista in Bosnia, mapuche nelle Ande, maestro nella Cnte, artista senza galleria o cartelle, casalinga un sabato sera in qualsiasi quartiere di qualsiasi città di qualsiasi Messico, guerrigliero nel Messico della fine del XX secolo, scioperante nella Ctm, reporter di note di riempimento nelle pagine interne, maschilista nel movimento femminista, donna sola nella metro alle 10 di sera, pensionato annoiato nello Zócalo, contadino senza terra, editore marginale, operaio disoccupato, medico senza impiego, studente anticonformista, dissidente nel neoliberismo, scrittore senza libri né lettori e, certamente, zapatista nel sud-est messicano. Marcos è tutte le minoranze rifiutate e oppresse, resistendo, esplodendo, dicendo "¡Ya basta!" – Ora Basta! Tutte le minoranze nel momento di parlare e maggioranze nel momento di tacere e sopportare. Tutti i rifiutati cercando una parola, la loro parola, ciò che restituisca la maggioranza agli eterni frammenti, noi. Tutto ciò che dà fastidio al potere e alle buone coscienze, questo è Marcos. E, per questo, tutti noi Che LOTTIAMO per un mondo diverso, per la libertà e l'emancipazione dell'umanità, TUTTI SIAMO Marcos

ecco devo cominciare a dirmi "Ya basta!" ...devo ricominciare da me!! 

Farfalle

 e nulla.....oggi una farfalla mi si è posata su una mano....ed è rimasta lì per un pò....

ho sempre voluto essere una farfalla ...eterea, piccola, fragile e colorata....libera di andare ovunque...per poi lasciarsi morire su un fiore.

pensieri filosofici a parte....capelli tornati rosa ( meno rosa di quello che volevo...ma tanto non esite parrucchiera che ti fa in testa esattamente quello che volevi...)., il peso continua a scendere.....

a dopo.

non c'è sesso senza amore

Sono sempre stata molto fisica....carnale, passionale

ho sempre, sempre , sempre legato tra di loro il fare sesso con il fare l'amore....regalando tutta me stessa a chiunque venisse a letto con me....

Non ho mai avuto preconcetti sull'amore....non ho mai messo limiti all'amore....

eppure.....pur consapevole che "NON SI MUORE AMORE....MA SENZA DARE AMORE"...alcune volte.....l'amore mi ha ferita.

Ora pensavo ad una cosa che non c'entra nulla...ieri....ieri è stata una giornata brutta....no, non per la visita....quello per me è routin....ma per l'essermi "fatta scopare" come non facevo da anni....e gli anni in cui lo facevo....beh non sono andati proprio a finire benissimo...

NON voglio più riprovare quella sensazione di disagio....quel l'estraniarmi dal mio corpo che non mi appartiene....

BUONA NATALE UN CAZZO

 

non ce la posso fare....

ovviamente ieri la visita non è andata benissimo, ma nemmeno malissimo....mi opereranno a fine Gennaio, cercando di salvare il salvabile. Ma questa cosa, non mi spaventa, mi turba ,mi scoccia... ... ma non mi spaventa; Ad essere onesta mi spaventano di più i miei pensieri,... il mio aver pensato di cercare Enrico appena finita la visita e di averlo "maledetto" perché la sera prima non era lì a farmi ridere, mi spaventa la mia totale incapacità di discernere le persone di cui posso fidarmi da quelle di cui non devo e non posso farlo....IO continuo a fidarmi di tutti....e continuo a farmi male....puntualmente.....

mi spaventa la mia necessità di farmi male....fisicamente e mentalmente.....sempre! Ieri hp di nuovo toccato il fondo.....era parecchio che non lo facevo....

dannata me...

Mi spaventano un sacco si cose...MA ALMENO ORA.....NON MI SPAVENTA PIù VIVIERE....e facciamo che per ora ci accontentiamo di questo.

AMICIZIA

 "Ascolto Appino e ti penso... Ormai credo che non potrò più ascoltare questa canzone senza pensarti, c'è tanta roba dentro e noi lo sappiamo... Siamo fatte così, amiamo troppo... Bianco o nero, dentro o fuori... Non ci sono mezze misure... Non ne siamo capaci... Non importa che siamo 5 minuti o tutta la vita, ci mettiamo tutte noi stesse... E se qualcuno non lo capisce ci sentiamo derubate, denudate, incomprese... Perché troppo spesso mischiamo noi stesse con gli altri e ci aspettiamo che quello che sentiamo noi debbano sentirlo tutti... Perché siamo totalizzanti... Ma le persone giuste non hanno bisogno di nulla, si accomodano senza difficoltà tra le nostre fragilità, accarezzano le nostre debolezze, fanno apparire piccole le nostre paure più inconfessabili... Alcune persone sono più brave di altre a far finta di essere giuste ma se per dimostrarlo serve anche solo una parola di troppo giuste non lo sono... Anche se fa male ammetterlo, fa male raccontare di nuovo a noi stesse che ci siamo sbagliate... Ma, un enorme fondamentale ma, quello che decidiamo di regalare agli altri è nostro per sempre e non è mai sbagliato... Come la gente si comporta con noi racconta molto di loro e nulla di noi... Ripetitelo, convinciti... Prenditi il tempo per coccolarti, per imparare a volerti bene davvero... Tu mi fai sempre troppi complimenti e io non so mai cosa rispondere perché i complimenti mi mettono a disagio e, spesso, vorrei solo rispondere "se ti vedessi come ti vedo io...", ora te lo scrivo... "se ti vedessi come ti vedo io...", vedo una donna meravigliosa che ha combattuto mille battaglie e ne ha vinte duemila, con tante cicatrici fisiche e nell'anima che raccontano una storia come una mappa ma che non perde il sorriso e non smette mai di preoccuparsi per chiunque... Tu che di te vedi solo i difetti e non ti concentri mai su tutto quello che hai fatto... Quindi no, non te la meritavi una spiegazione... Non ti meriti uno che ti debba delle spiegazioni di nessun tipo... Il fatto che sia scomparso è la migliore spiegazione che potesse darti di sé stesso... Tu meriti uno che accolga il passato con amore e che si inventi un futuro... E arriverà nel momento in cui ti concentrerai completamente su te stessa perché a quel punto tutti vedranno la meraviglia che sei e la tua luce... Non ci sarà bisogno di parole, spiegazioni o giustificazioni... Ti voglio bene tanto"

l'autore....LA MIA persona.....quell'Amica che tutti dovrebbero avere....che tutti dovrebbero poter incontrare sul loro cammino....

ECCO LEI è SEMPLICEMNTE UNO DEI DUE MOTIVO PER CUI RESISTO....per cui la resilienza alla mia autodistruzione C'è e si fa sentire.

NON CREDO CHE RIUSCIRò MAI A DIMOSTRARLE QUANTO REALMENTE è IMPORTANTE PER ME....

 

Ho dieci strofe per lasciare un bel ricordo
Ho dieci piani che mi aspettano giù in fondo
E sono certo in pochi possono capire
Ma davvero io son felice di morire
Ho fatto tutto quello che dovevo fare
Ed ho sbagliato per il gusto di sbagliare
Son stato sveglio quando era meglio dormire
Ed ho dormito solo per ricominciare
Son stato solo tutto il tempo necessario
A guardare gli altri, non per fare il solitario
Ed ho creduto in tutti per quel che ho potuto
Mi son rialzato sempre dopo esser caduto
Ho preso in giro solo quelli più potenti
A loro ho preferito sempre i pezzenti
Me ne son fregato dei giudizi della gente
Nessuno giudica se è un poco intelligente
Ne ho amati molti perché lo volevo fare
Tanti ne ho odiati ma anche loro per amore
Ho preferito Gesù Cristo a suo padre
Anche se entrambi non li voglio al funerale
Ho scelto tutto quello che volevo fare
Ed ho pagato ben contento di pagare
Perché la scelta in fondo è l'unica cosa
Che rende questa vita almeno dignitosa
E quindi scelgo di saltar dal cornicione
Come un gabbiano, falco o piccolo aquilone
Come un aereo, una falena, un pipistrello
Che vola alto invece ora è un mi sfracello
Ho scelto te per dei motivi misteriosi
Siam stati accanto per giorni meravigliosi
E lo sai bene che lo faccio per natura
Non rivederti più è l'unica paura
Ai ben pensanti che lo trovano immorale
A quelli che lo leggeranno sul giornale
Alle signore bocca larga e parrucchiere
A chi non mi lascia farlo in altre maniere
Io ho scelto esattamente tutto quel che sono
Senza la scelta io la vita l'abbandono ( questo è cambiato io dal cornicione....non salterei più)
Ho scelto tutto, tutto tranne il mio dolore
Lo ammazzo io e non c'è niente da capire

 SORRIDI MANDELA CHE QUESTA è IL TUO POOOOSTOOOOO

Buongiorno mondo....

iniziare la giornata con delle bellissime ciglia nuove ( si sono finte....come le unghie....) è una cosa così gratificante....

si lo so sono scema....ma salire sulla bilancia e vedere di essere scesa FINALMENTE sotto i 90kg....RICOMINCIARE AD AVERE  gli addominali ed il sedere alto.....mi piace....mi fa venire voglia di uscire a fare le mie mille mila camminate ( anche se con grande orgoglio e soddisfazione .. .. .. ho iniziato a correre...a 6 a km....ma meglio di un calcio in culo).. .. ..

e poi tornare a casa.... e lavorare....è gratificante!!

Mio Malgrado il mio apparire è sempre andato di pari passo con il mio umore....

cmq .. .. .. martedì "ce" ritocca l'ospedale .. .. .. mi godrò dopo gli effetti dell'anestesia ;)

saponette

 nemmeno il tempo di una saponetta...

ahah oh dei 15 giorni di terapia....bene bene ma NON BENISSIMO

brave sia Flavia che diANA

 BUONGIORNO... io mi preparo per andare a camminare...oggi lunga....quindi circa 13/15 km.....

Sono soddisfatta di me.....un tempo....il mio bello e cattivo tempo lo avrebbero fatto gli altri ....ora invece....il mio umore...lo decido io!! il tipo (Onorati) si è volatilizzato tipo 3 giorni fa ( e non che uno abbi all'obbligo di farsi sentire....ANZI, bah).... ed io ho rosicato ? si, ovvio....non si toglie il giocattolo ai bambini capricciosi....ma nulla di più...

tempo fa....in seguito ad un pseudo abbuffata avrei pensato ...va beh ormai.....ora invece...."ok, vomito....e da immediatamente si ricomincia a regime!"

brava Flavia....doppia pacca sulla spalla!!

ma quanto m piace camminare nei boschi....

 Anche oggi pochi, ma 6km....li abbiamo fatti ( il plurale è riferito a me ed al mio enorme sedere)!

penso che dovrei veramente fermarmi ad abbracciare un albero....così, tanto agli occhi degli altri....più matta di quello che pensano che io sia .... non credo si possa ....tanto vale "sfruttare" la cosa ;).

e niente oggi sono in pace

per te...Caro ONORATI... ;)

mi fido sempre della "gente"...sono ancora un'illusa romantica....che crede nelle persone anche dopo la così detta Prova Contraria....ma tu??te ...credo di averti voluto, immediatamente, immediatamente dopo aver attaccato da quella prima strana chiamata....in cui la tua voce mi suonava così bella, ma anche così dissonante dalla tua fisiognomica .

non è certo questo il posto di dirti cosa veramente mi piace di te ( si va beh per quel poco che conosco....ma io sono sempre stata così....o tutto o nulla....e la mia prima impressione.....difficilmente si è sbagliata....ovviamente per il modo di vivere e vedere le cose).

 Ma è qui che leggerai la "cruda verità".....quella di questo mese.....

anzi no...me la chiederai.....perchè ho molta stima di te....MOLTA...e voglio credere che per quanto tu faccia resistenza e voglia scappare....voglia farti assorbire ( o come avrei detto io assorbere) dal tuo lavoro...così da non poter essere deluso o così da non doverti mettere in gioco in zone lontane dalla tua zona di confort....ti sei legato a me più del dovuto.....più del voluto.

E per quanto io ....ROSICHI....si rosico, quando non ti sento per un giorno intero.....so.... sò bene che non posso darti Nè quello che NON vuoi ( anche se senti il bisogno di puntualizzarlo....santi sonniferi...ahaha...muoro) Nè quello che vorrei tanto Darti ( anche se non so bene cosa sia....cioè  che io te la voglia dare....quello s'era capito un mese fa....ma non credo sia solo quello...ahaha FORSE)....

SO CHE VOGLIO SEMPRE quello che sò di non poter avere....per poi scappare una volta ottenuto.....

va beh credo di aver scritto una marea di minchiate.....e non le ho nemmeno scritte tutte....

se arrivi a leggere fin qui....SPAVENTATI.....scappa prima che sia troppo tardi....e stringi forte gli occhi e sogna di abbracciarmi....

e ricoredati

"ogni volta che mi baci ( anche solo nei tuoi pensieri) ...MUORE UN NAZISTA (ahahaha forse te lo spiegherò il perchè....sempre che ti riesca a trovare questa pagina).

buon lavoro pirla del mio cuore.

 

https://www.youtube.com/watch?v=WXzP843rX58

vecchie care abitudini ( DI MERDA)

 "Breve storia triste"

rientro a casa....relazione terminata, sezioni e allestimenti improntate.....wow , brava Flavia ...., pensiero, "non aspetto madre e fratello.....ho fame....flavia mangia subito altrimenti fai danni.....doppio wow.....", pigrizia portami via....alias...mezza piadina di kamut con fesa di tacchino ed una fetta di emmental (o come se scrive) fatta a listarelle.....nel mentre metto a bollire l'acqua per preparare il pranzo agli altri due......panico....attacco di panico....."flavia mannaggia la trinità non prendere le fave fritte.....no no Flavia il biscotto no....nononoooooooooo"....

e nulla Flavia ha preso un bicchiere lo ha riempito dell'acqua calda per la pasta ( lapsus la prima parola scritta è stata peste...., o forse solo dislessia).....l'ha buttato giù tutto d'un fiato.....(per vomitare in fretta è un amano santa)......e venghino signori venghino.....Ci siamo vomitate anche l'anima.....e si perchè le cose o si fanno bene o non si fanno, indi per cui....si continua fino a vedere ROSSO (del resto i amo il rosso....in senso figurato....in senso letterale amo il Rosa....così giusto per dire).

PORCO DIO FLAVIA!

Va beh comunque....detto questo parliamo di cose belle....tra una mezz'ora me ne vado a camminare un paio d'ore!!

nonostante tutto mi sento felice....quindi organizzazione prossimo viaggio....qui non c'è nessuno ( che nemmeno il mezzo neurone che mi è rimasto in testa sta così solo) quindi evito di chiedere pareri....ahahaha...

cammino di Santiago partendo da Parigi.....o l'intro terra baltico......o tutti e due in due momenti diversi!!!

buongiorno

 ieri è stata una giornataccia....

senza giri di parole....mi sono vomitata anche cristo in croce con tutti i chiodi!! e ahimè quella sensazione di onnipotenza, svuotamento .... e non so a parole come altro piegarlo ( in realtà lo so benissimo.... ma è una cosa profondamente mia....e oggi non mi va.....magari domani), francamente speravo non di non provarla mai più.....invece....

Va beh facciamo che ci concentriamo sulle cose positive....il peso ha ripreso a scendere, la voglia di fare tanto sport ( per il piacere di farlo) è tornata..... studiare...sto studiando.....progettare...sto progettando ( e la cosa mi placa molto)... e la voglia di morire e  farmi male.... è tenuta discretamente sotto controllo.

stiamoci... ahahah

 eccoci qui....

adoro camminare, correre.....sotto la pioggia.....mi piace tanto!!Le gocce di pioggia sul viso.....tanti piccoli baci....e si non lo ammetterò mai ad alta voce...ma adoro i baci....quelli piccoli.....dolci....amorevoli...va beh dopo questa digressione smielata ( ogni tanto anche io mi ricordo di avere un cuore....più raramente dei sentimenti!).

Oggi....positività....

12km....tanti pensieri.....

è bellissimo arrivare sulla cresta della collina e vedere come cambia la prospettiva della pioggia....( la prospettiva.... mi è sempre piaciuta molto...anche quando mi vomitavo l'anima per l'ansia prima di spiegarla in aula).....

pensieri confusi.

 buon giorno mondo ( di merda)

oggi c'è tanta tanta nebbia.....quindi andare a camminare sarà ancora più bello!!!

a dopo....

 SI in effetti qualcosa di diverso c'è.....Lei è sempre Lei.....io no.

ora in ogni caso UNA PARTE DI ME RIESCE AD ESSERE FELICE, e questo è un grande cambiamento.... non posso dire di essere ancora pronta a lasciarla andare....ANZI....ma sicuramente posso affermare di "gestirLa" ( si lo so il pensiero di riuscire a gestirla è solo una mera illusione).

Riesco gioire per la nascita di una piccola esserina.....dei mega pancioni delle mie amiche, di qualcuno conosciuto per sbaglio........delle soddisfazione lavorative ( nooooo non è vero lì mi sento sempre inadeguata ahahahahaha.....prima o poi mi taglierò un'orecchio.....ahahahah).

MA......SI, sono anche consapevole che la mia felicità più grande .......è vedere scendere i numeri sulla bilancia!!! è aver ritrovate le "amiche" di un tempo.

sono cambiate tante cose....oltre al mio corpo!!!sono cambiati gli obbiettivi..... ( quel bellissimo traguardo da raggiungere.....i 40kg..... e la morte ( quella dentro è arrivata cmq )è cambiato)....

certo, la parte sana....si vorrebbe fermare ad un peso onesto.... diAna non credo accetterebbe un peso non inferiore ai 50kg.....ma potremmo fare una bella media ponderata.